FUCK!

as pessoas as vezes não entendem meus pensamentos,as vezes não quase sempre,por isso fiz esse post e nele vou falar um pouco da minha vida pessoal,já que é algo que está me atordoando tanto ultimamente.

Se você não quer ler,ótimo,tchau.mas se quiser é isso ai e eu faço minhas as palavras de que no fim do post você estará com medo de mim ou se já tem nunca mais converse comigo.

Eu assusto as pessoas,e tenho plena a conciencia de ser uma psicopata encarnada em alguem que 'precisa de carinho'.Eu já fui pior.Perseguia quem eu amava,e era daquelas tontas que mandava cartinha e tornava a vida do coitado do escolhido pra ser meu platoniscismo um inferno.

Eu já fui pior,já quis matar internamente as garotas que chegavam perto deles,sem mal conhece-las.Mas quer saber,eu não mudei muito não,continuo uma baita psicopata só que talvez mais madura,ou não porque depois de saber que tres pessoas que supostamente em algum momento proximo gostei estão namorando estou simplismente fazendo uma análisie própria completamente fria alem de estar fazendo o igual de sempre,me mantendo calada e imutável diante da pessoa quando no fundo chego em casa e me debulho em lagrimas.

Talvez meu problema seja pequeno,e resolvível até,ou talvez não(levando em consideração que uma das unicas formas de compaixão que já tive tornei um tormento pra pessoa e que dizem por ai que só terminou porque tinha medo de mim.)TENHA MEDO DE MIM,faça o que quiser alias,só por favor não deixe que me apaixone por você.

Make Regrets,Giant

Você já se sentiu como se não houvesse mais nada a perder? Eu não quero nem pretendo ser alguém que te serve apenas como consolo nos momentos ruins. Sabe, às vezes eu também preciso ser consolada. Há uns dias atrás eu não conseguiria imaginar você da forma como eu vejo agora. É difícil, tão difícil que o coração pede socorro e está prestes a explodir em lágrimas. Chegamos a um ponto em que não há mais nada que se possa fazer. Chega uma hora em que precisamos amadurecer. Amadurecer nossos sentimentos e idéias. Você não conseguiu enxergar isto. Não quer me compreender e nem nunca quis. Tantas vezes eu senti vontade de deixar tudo pra trás e esquecer, apenas esquecer. Embora eu não nego que esquecer seria muito dificil. Sempre acreditei em mudanças e passei muito tempo esperando que elas acontecessem. Mas eu cansei. Minhas lágrimas falam por mim. Não vou voltar atrás. Prometi.

Perfect Heroism Made Believable.

A verdade é que eu estou com saudade de um tempo que passou, de um lugar que hoje está vazio e não tem mais sentido, de uma pessoa que vive só dentro de mim,a versão boa dessa pessoa,do sorriso contagiante e relevante diferença de altura.

A verdade é que de agora em diante vai ser sempre assim,e não é que eu esteja feliz,mas nem infeliz é só que minha felicidade ficou espalhada por aquele nosso lugarzinho e com certeza, se voltar lá será muito mais difícil reuni-la por inteiro,talvez porque se voltar não você não estará mais lá.

Eu sei como é ver alguém ser tirado da sua vida sem que soubesse o tamanho da falta que iria fazer, e não foi fácil ser dura naquele momento,por dentro eu chorava querendo abraçar, e gritar que só precisava dele do meu lado, queria apenas dizer o quanto foi especial,mas meu orgulho falou mais alto e hoje me arrependo de deixa-lo ir assim,sem que soubesse o quanto é importante e necessário na minha vida e pior, sem saber o tamanho do sentimento que tinha guardado pra ele.

Great And Fearless

Já perdi tanto tempo,tempo incontável,coisa de 25 horas por dia dedicadas a apenas um pensamento. Estranha a forma em que chega, e do nada já é tudo,dificil explicar,muito mais compreender a forma em que nos apegamos a tão pouco e de um jeito que tomamos posse e sentimos ciumes do que não é nosso,talvez pelo simples achismo de que deveria ser ,mas não é, o motivo pra tanto drama.

Drama?será que é a palavra certa?O que é certo?

As vezes penso que certo é entrar em estado vegetativo,não sentir nada mas o que realmente anda acontecendo é que dependo de algo inexistente de tal forma que troco o errado pelo incerto e cada vez abro minhas próprias covas e crio expectativas irreais,coisas irrelutáveis.

Life is adjustable

Rotina nova. Vida nova. Amigos novos. Lugar novo. Mudei meus hábitos quase que completamente. Se isso é bom? É, é muito bom. Por um lado. É o começo da liberdade que eu sempre quis. Mas eu sinto ainda mais falta de casa. Não, não de onde eu moro, estou falando da minha casa de verdade. O lugar que eu pertenço. Ou pertencia, sei lá. Saudades de fazer aquelas coisas que eu sempre fazia antigamente e que na época não era nada, mas hoje é tudo. Ver aquelas pessoas que costumavam estar sempre do meu lado. Todos aqueles detalhes que eu não ligava na época, mas que hoje eu vejo que eram importantes. Eu só queria parar de me sentir tão sufocada, tão cobrada. Mas não estamos mais naquele tempo, e isso se chama crescer.

Troubles.

Me irrita o fato de eu não saber lidar com algumas situações que se apresentam pra mim e mais ainda de fazer um dramalhão interno e colocar muito mais ênfase em coisas que não precisam.

O fato é que mudanças sempre vão haver na vida da gente, o problema mesmo é entender que o tempo delas chegou, e que você não pode simplesmente continuar no lugar que sempre esteve. A maior dificuldade é aceitar que as mudanças começaram a acontecer, e que certas coisas não vão ser como sempre foram. Que quem sempre esteve do teu lado, respondendo e fazendo as coisas por ti, não vai poder estar mais, porque naturalmente, é uma lei da vida, a gente tem que correr com as nossas próprias pernas.E ai que se encontra o “problema”. A gente é meio que obrigado a isso, meio que pego de surpresa, ninguém nos avisa e nos prepara para as situações que devemos enfrentar, elas simplesmente se apresentam e nós temos que aprender a nos virar. Com o durante, e com o pós,todas as decisões e atitudes que tomamos trázem conseqüências sim, e como saber se vão ser ruins ou boas? Não sabemos, e esse é um outro problema, não ter tudo em mãos, e não ter o controle de tudo que se passa na nossa vida, nem mesmo das conseqüências que vamos ter. É pagar pra ver, e as vezes pagamos um preço caro pra enxergar isto. Mas sem risco, também não vamos viver e não vamos aprender nunca com os erros que possamos vir a cometer.Talvez essa seja a resposta de perguntas que nem eu mesma sei se existe. E como mesma digo, me irrita esse drama e a maneira como recebo certas situações que vão constituindo a minha história e quem eu sou .

Stay Positive.

Mulheres: Frágeis, poderosas, seguras, sinceras, corajosas, cheias de manias.

Conseguimos ser fortes mesmo quando tudo ao nosso redor nos obriga a ser fraca. Conseguimos amar, mesmo sendo magoadas várias vezes e ainda suportamos todas as bolhas nos pés, por terem ficado a noite toda dançando em cima de um salto alto. Somos nós, que choramos todas as noites por um certo carinha que não nos dá valor, e mesmo assim, nos maquiamos no dia seguinte para disfarçar a cara de choro e continuamos de cabeça erguida.

Somos nós que damos existência a todos os seres humanos.Somos apegadas nas coisas mais tontas.Só nós conseguimos ser falsas o suficiente pra brincar com os sentimentos de qualquer garoto. Somos nós que precisamos de chocolate para acalmar a nossa tpm. Somos nós que choramos sempre que assistimos um filme de romance. Aceitamos ser chamadas de louca,mas também amamos dar uns bons tapas na cara de outras vadias,ou pelo menos imaginar. Somos nós que conseguimos ficar horas nos equilibrando em cima de um salto alto. Somos nós que temos tempo para cuidar dos nossos problemas e ao mesmo tempo, não abandonamos a nossa vaidade. Somos nós que temos o poder de conversar com apenas um olhar. Somos nós que entendemos a importância de ir com uma amiga no banheiro.Que quase morremos com um bebe dinossauro comendo nosso útero por dentro todo mes.Somos nós que mesmo caindo e caindo, continuamos firmes e fortes. E somos nós que merecemos um dia só pra nós.

Tired.

As pessoas falam que é melhor pensar o pior e se surpreender do que pensar o melhor e se decepcionar, não é? Sim, mas nesse quesito eu falho. Sempre espero coisas boas das pessoas e eu não consigo mudar. Quebro a cara 999 vezes e quando vejo, lá está eu quebrando pela milésima vez de novo. Se me falam algo, na maioria das vezes eu tendo a acreditar. Se agem de tal forma, sempre penso que é de coração;quando na verdade, elas mentem. Elas fazem como quem não se importassem e talvez não se importem mesmo; elas fazem coisas que não sentem.Eu não quero mais pensar, eu não quero ser forte, eu não sou forte, doe demais. Eu vou também não vou desistir seria apontada como fraca então é melhor enfrentar a dor, claro que seria menos difícil fechar olhos e deixar a oportunidade passar. Na vida nunca ninguém me disse que as coisas seriam faceis, mas eu não ouvi falar dos verdadeiros desafios, de largar tudo pra conseguir tudo de volta. Isso não faz sentido pra mim, eu choro todos os dias, por não me sentir bem comigo mesma, e fingir na frente de todos, me desgasta ainda mais. Eu nunca fui independente, nem quero ser.