2011

Aqui se encerra um dos anos mais frenéticos da minha vida,2011 em linhas gerais foi um ano bom,comparado a minha falta de motivação e medos por o ano anterior não ter valido a pena na maioria dos sentidos. Aprendi muita coisa em muito pouco tempo, de como lidar com situações simples ate como encarar certas verdades de frente.

Sobrevivi, por ter começado este ano sem perspectiva entrei em constante decadência e recesso pessoal ate um ponto muito difícil a ser renovado, porem algo me fez mudar,uma situação que colocou a prova tudo que eu chamava de vida, ate então,tive que viver praticamente sozinha por um mês,passei a confiar em pessoas que jamais tinha visto na vida .Ao tentar voltar ao mundo o qual vivia me deparei com uma família completamente transtornada,porem desde que a anterior situação me transformou passei a encarar tudo isso de frente,foi um grande desafio,alias continua sendo.

Porem,2011 me trouxe muitas coisas boas,reafirmar antigas amizades e perceber quem apesar das distancias continuou ao meu lado, a quem pude confiar.2011,trouxe de brinde, novas pessoas,algumas delas que me fizeram repensar na maior parte da minha vida,novas amizades,ainda nao confirmo-as como verdadeiras mas me fizeram muito bem em horas dificeis; um novo amor,pra provar que só e impossível se não arriscarmos ou nos damos a chance de amar.

No fim posso provar que termino 2011 com um sorriso no rosto,provando pra mim mesma que minhas promessas ao fim de 2010 foram cumpridas,que realizei a maioria dos meus sonhos e que de encerramento vivi intensamente e apenas fui feliz.

Ilusion

• Queria te agradecer. Por tudo. Por ter me mostrado o que é amor, o que é paixão, amizade e todas essas coisas que envolvem sentimento. Antes de você eu achava que sabia o que era tudo isso mas não sabia. Se me perguntassem o que era amor eu ia dizer que era aquilo que eu sentia pelo garoto mais lindo da escola. Se me perguntassem o que era amizade eu ia dizer que era aquilo que eu e aquela colega que dividia o sanduíche comigo tínhamos. E se perguntassem agora, o que é amor ou amizade, eu diria que são sentimentos que vão além dos sanduíches compartilhados. Que são sentimentos que nos fazem querer a pessoa por suas qualidades e também por seus defeitos. É ir além do que é permitido só para estar perto de quem se ama. É querer bem mesmo depois de uma discussão. É querer o sorriso de alguém ao ponto de tirar o próprio do rosto. Amor é quando ficamos mal quando quem amamos também está. Amizade é a confiança inteira, sem arranhões. Olha, meu bem, obrigada por me permitir essa visão da vida. Obrigada por me deixar ser tua amizade, teu amor. Mesmo com as brigas e pequenas intrigas só tenho a te agradecer. Vou até dizer uma coisa que não falo pra qualquer um desde que te conheci: te amo - e ainda acrescento - com toda minha alma, com todo coração.

Can't Stand.

To precisando de algo teu. Um abraço, um sorriso, um aperto de mão. Tempos difíceis esse que eu to passando. Queria você comigo, não pra me consolar, na verdade nem precisa dizer nada de confortante, to precisando tanto de você que qualquer palavra tua soaria bem aos meus ouvidos. Vem me esquentar nesse frio, hoje dispenso os cobertores, aquecedores e cafés quente, hoje quero os teus abraços, teus braços, teu calor. Acho engraçado a necessidade que sinto agora de você, fui sempre tão autossuficiente, tão fira, gelada, e olha só como a vida me tornou. Carente, dependente. Engraçado essa história de amor, amar, gostar, necessitar. Você acha que nunca vai precisar de alguém e de repente a vida te mostra que você é um ser frágil, pela metade. E é assim que estou agora, pela metade, quero você pra me completar. Já que a vida colocou você no meu caminho quero andar junto à você. Vem, meu amor.

Scars.

Demorei muito para acreditar na mais louca e cruel verdade: quem gosta de você vai te tratar bem. Quem gosta de você se importa, quer o melhor, te procura, te liga, te dá satisfação. Quem gosta quer estar junto,demonstra,faz planos. Quem gosta apresenta para a família e amigos. Quem gosta manda uma mensagem bobinha só pra dizer que ama. Quem gosta carrega uma foto sua dentro da carteira pra ver quando dá saudade. Quem gosta abraça e fica te olhando dormir. Quem gosta pensa em você o tempo todo, aguenta suas birras, suas manhas e manias.

Me desculpa, mas não existe medo que seja maior que um sentimento. Não existe timidez que seja mais forte que uma declaração de amor. Não existe distância que deixe uma relação morrer se as duas pessoas querem ficar coladinhas. Quem gosta pode se perder, mas sempre vai saber pra onde quer voltar.

A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Quem disse? se gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras. Infelizmente, antes de seguir em frente tentamos interpretar as ações e atitudes da pessoa indecisa. Quem gosta dá certeza do que sente. Quem gosta te olha com sinceridade. Quem gosta nao tem vergonha de dizer que te ama.

(para Fernanda:))

Fine.

Ha algum tempo venho postado e apagado muita coisa aqui,nao por odio ao que escrevo mas por achar que não segue uma proposta pré descrita,o fato é que de momentos terriveis minha vida se estabilizou como num passe de magica e algumas comturbações dentro de um mes, o qual já faz algum tempo. Não poderia dizer que é tudo um paraiso e que de um caos tornei tudo isso em flores,aliás não fui nem mudanças em mim tudo isso,foi uma pessoa,não uma simples pessoa,alguem que eu remediei a fazer promessas,fiz de um amigo um amor e não fiz esse post pra mostrar quanto sou grata a ele por ter me mostrado um mundo tão diferente e mais que isso,o quanto o amo,mas sim para tentar provar que fácil é viver no ócio.

Me queixei tanto tempo por algo tão bobo,faz sentido,alias o melhor sentido de todos,mas dá trabalho,não sei se porque eu nesse tempo me fiz tão quieta e criei um ser maligno dentro de mim que fala sem pensar,age sem pensar e depois quando volto a conciencia sou obrigada a pedir desculpas cautelosamente,só pra tentar salvar o que hoje é a melhor parte de mim. Essa coisa que mora aqui se manifeta sem pedir,em horas de completa explosão de sentimentos e principalmente em horas desnecessarias e além de tudo isso acaba com o planejamento,toda uma ordem premeditada que em poucas palavras é destruida.

A questão é que isso não faz sentido algum,nem mesmo pra mim,mas é uma forma de meu ser externo brigar com a coisa.

Something About

Ela quer um sms na madruga, um texto que no fim tenha um “eu te amo”, um “quer casar comigo” inesperado, e sim ela quer um garoto forte. Mas não forte de músculos, forte no coração, um garoto lindo, mas lindo nas palavras. Ela quer uma ligação no meio da noite que não diga nada e só se ouça a respiração, talvez as únicas coisas que um garoto precise em especial para conquistá-la é dar atenção, amor, carinho, que goste do seu sorriso ao invés do seu corpo, do seu abraço ao invés do seu beijo, que saiba brincar com ela e fazê-la rir 5 segundos depois de chorar e que consiga fazer tudo isso sem esforço nenhum, só sendo ele mesmo.

Deep

Meu dia só começa depois que te vejo. É normal se apaixonar todos os dias pela mesma pessoa? É normal sentir isso que eu sinto quando estou com você ? É normal ficar com o pensamento o dia inteiro em você ? É normal ter a vida resumida numa única palavra ? É normal amar alguém além de tudo ? Se não for normal,eu sou a pessoa mais anormal do mundo. Eu me apaixono todos os dias. Sinto uma sensação inesplicável ao te ver. Eu não paro de pensar nem um segundo em você. E desde que te encontrei,minha vida se resumiu em te amar. Quero te mostrar que sem você meu sol não brilha. Quero te dizer que vou te amar até a luz do sol se apagar. E enquanto houver ar pra respirar. Queria poder provar minha inexistencia sem voce. Só mais uma coisa,que Eu AMO VOCÊ !E meu amor não é passageiro. Te amarei de janeiro a janeiro,até o mundo se acabar. Amor de verdade é quanto um mora no outro. Amor de verdade é o que acontece todos os dias entre nós. Onde voce mora em mim,me tem e me ganha cada vez mais.me faz feliz,me faz sonhar,me faz pensar em loucuras a serem feitas nessa nossa vida de casal apaixonado. me faz querer sempre mais. me trás a paz.Eu te ter pra sempre. Teu afeto me afetou. Teu amor me apaixonou. Eu guardo você aqui comigo,e gosto mais quando te guardo em meus braços… Quando deito e sinto teu corpo quente sobre o meu. O peso me aquece,e a gente esquece,que existe mundo lá fora. Somo nós. Eu e você. Mais ninguém. Eu me alimento com teu sorriso. Me sustento com tua voz. Me aqueço com teus beijos e me refresco com teu ar.

Growing.

As coisas mudam,você própria muda ao passar do tempo.Você cresce e muitas coisas que achava que eram perfeitas antes,hoje já não fazem sentido.Conhece novas pessoas e muitas vezes até esquece das velhas,se magoa,sofre,tem preocupações,sente saudade de quando seus motivos para chorar eram quando você estava com fome e hoje é porque seu coração esta partido,sente saudades de pessoas e momentos que não voltaram.Muitas coisas dessas ao passar do tempo mudam,nós erramos,e temos que aprender com eles, reconhece-los assumi-los e crescermos,antes meu maior sonho era crescer porque achava isso tão perfeito e maravilhoso,mais hoje já vejo o mundo com outros olhos e percebo que nem tudo era como eu pensava.

Livin'

Amar não é simplesmente gostar da cara da pessoa. Quando eu amo, eu simplesmente amo todos os defeitos e imperfeiçoes da pessoa. De que adiantaria amar alguem sem caráter? Por mais que o amor tenha me destruido, inumeras vezes… E conforme eu vou conhecendo cada defeito e imperfeição sua eu vou me apaixonando mais. Isso está chegando a um ponto onde cada defeito é como uma qualidade e cada imperfeição é a mais linda das perfeições! O problema de tudo isso, é se você também me vê dessa forma… se meu jeito bobo te faz sorrir, se minha timidez o encanta, ou se simplesmente você não consegue ver beleza nenhuma em meus defeitos, e ficar tentando achar a perfeição em mim, não tem fundamento. Por mais que isso pra mim doa é a verdade. O fato é que eu me encanto com cada defeito seu. E você? Me vê como uma menina só de qualidades e nenhum defeitos. Talvez seja por isso que depois de conhecer todo esse jeito engraçado de ver as coisas que eu vejo que sou muito mais feliz,e você que é todo bobo faz com que eu me apaixone todos os dias,cada vez mais,e mais...

Broken rules.

Se algum dia eu disser que não preciso mais de você, se um dia eu disser que nunca mais quero te ver, se um dia eu disser que você não presta, que faz tudo errado, se um dia eu disser que não te amo mais, vai ser mentira. Saiba disso. E se algum eu disser que quero ir embora, não me deixe ir. Vá atrás de mim, me abrace e não me solte nunca mais, olhe no fundo dos meus olhos, e você vai ver que a verdade é que eu amo você, e isso nunca vai mudar, pois o meu amor por você é algo inexplicavel, que me faz feliz, que me ajuda a viver. Sei que muitas vezes posso ter te magoado com palavras, atitudes, mas quero que saiba que tudo o que disse ou fiz foi sem pensar. Você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, e te magoar seria a ultima coisa a ser feita. Tenho medo de te perder, de nunca mais poder te ver, te abraçar, te beijar, senti as batidas do seu coração. Talvez eu não suportaria essa dor, pois no momento em que eu disse te amar, entreguei minha vida a você. E se caso aconteça de algum dia eu te perder, perderei também a minha vida, pois ela pertence a você.

Fire in your eyes.

É assim, pelo menos comigo é assim. Eu fico no meu mundinho caótico, deprimida, pensando nos meus problemas, dramas, medos, segredos, inseguranças. Fico tentando acalmar minhas neuras, assim, sozinha, presa aqui nele como se nada lá fora tivesse algum interesse pra mim. Mas meu problema, é ser egoísta. Egoísta quando pego raiva, guardo mágoa das pessoas por culpa minha mesmo, entende? Eu fico mal, mas não falo que estou mal, então me sinto magoada quando olho para o celular e não tem nenhum sinal de vida “amiga”. Sabe, ninguém tem obrigação de adivinhar quando meu mundo está desmoronando. Só que ainda assim, me machuco mais ainda por não ver ninguém vindo me procurar. Entende meu egoísmo barato? Querendo que prestem atenção em mim, que cuidem de mim, sendo que na verdade eu nem coragem de pedir isso tenho. Só que de uma maneira idiota eu me machuco mais ainda, deixando as coisas mais piores do que já estão, só por estar sozinha, por não conseguir pedir arrego em voz alta, por ter esse orgulho idiota.

Satisfaction.

Eu já passei por cada coisa. Já me apaixonei pela pessoa errada, já fiz amigos falsos, já perdi muitas competições. Já menti muitas vezes, confesso, já passei por muita coisa que me faz sofrer até hoje.Já derramei muitas lágrimas e distribui mais sorrisos ainda, mesmo que não estivesse feliz. Já aprontei muito na infância e ainda apronto. Já me machuquei, já cai no chão e me levantei. Já xinguei muito, já bati e já apanhei. Já desisti de muita coisa e já insisti em algo até conseguir. Já fingi esquecer muitas pessoas, muitos momentos, muitos sentimentos. O que importa é que rindo ou chorando eu cheguei até aqui com muita história pra contar e muita coisa pra viver.

Mine.

Na verdade eu não o escolhi. Quando eu o vi já era tarde demais. Eu já estava sorrindo involuntariamente e meu coração pulsava mais forte - mais intenso que o normal. Fico mais boba perto dele e tudo que ele fala é doce. Todos os detalhes dele só provam sua perfeição, pois suas palavras soam feito música… Suas brincadeiras são minhas favoritas. Ja viu o olhar dele? Mostra as verdades que ele tenta omitir, esse mesmo olhar transparece tudo que ele tenta ocultar. E eu reparo em todos os gestos mais sutis e mais simples. Gosto da forma desastrada que ele bagunça o cabelo,do abraço inesperado,do sorriso no canto da boca e do modo como a voz dele me parece ainda mais rouca quando o ouço sussurar . É impossível evitar o nervorsismo, porém, é com ele que eu sinto que posso ficar em paz.

Off.

meras desculpas pre-programadas ,indecisivos motivos que levam ao completo caos,ao mais perfeito sorriso ao imperfeito descompromisso.minha vida em segundos pareceu passar,nao diria que foi um erro mas um dos melhores acertos.tres palavras.um beijo.todos os sentimentos.todas as vidas transtornadas se perderam em instantes,para que em poucos dias se facam criadas a maior das ja vivenciadas tristezas,por pleno arrependimento.por maior falta de opcao.por inconclusivas razoes e promessas quebradas.abracos falsos.desgostivos bons dia,e a pior das sensacoes,de nao ser amada completamente e irriveltavelmente desgastada.

Forget it.

Você foi deixado. Levou um pé-na-bunda assim, sem mais nem menos, de uma hora para outra. Justo no momento em que achava “agora vai”. Você nunca se sentiu tão feliz ao lado daquela pessoa; era capaz de tudo para ele. E eis que você dorme ouvindo um cintilante “eu te amo” e acorda com um “não dá mais”.

Pobre criatura. Seja bem-vindo ao time dos rejeitados. Se serve de consolo, o primeiro fora é o pior. Depois, você acaba aprendendo a cair, a se levantar, sacudir a poeira e ir pro baile funk(ou não,mas enfim...). Mas até lá, vai ser tenso. Você vai chorar todas as seus draminhas pessoais, vai falar dele em todas as conversas e para quem se aproximar de você, seja o padeiro da esquina ou o guarda de trânsito ? que por sinal quase quis te matar porque você nem olhou pra atravessar a rua de tanto que chorava e quase causou um acidente enorme.

O pé-na-bunda de um abduzido é a coisa mais triste que pode haver em termos de relacionamentos amorosos. Triste porque ao longo da abdução o sujeito jogou o amor-próprio no lixo, submetendo-se às vontades do outro mais do que deveria. E agora, vai ter que voltar à lata de lixo, revirá-la até encontrar seu velho e inoscente amor-próprio novamente.

O abduzido não é necessariamente maduro. É aquele que quando dá por si, deixou de ouvir o rock de que tanto gostava, de ver os filmes de terror ou os jogos de futebol, de vestir-se como sempre vestiu só porque o thuchuquinho do namorado não gosta. É aquela que se vê, certo dia, assistindo ao Domingo Legal no sofá do namorado , com tios, primos e o papagaio da criatura, depois de um almoço-família.

O abduzido geralmente é feliz em sua santa ignorância e acha que as reclamações de parentes e amigos quanto ao seu sumiço não passam de implicâncias com sua “alma-gêmea”. Ele não consegue ir até o ponto de ônibus sem a ciência dela. Viajar com os amigos, encontrar os amigos numa festa sem a presença dessa figura vigilante e onipresente, então, nem pensar. Ainda assim, o sorriso abestalhado que o abduzido estampa na cara não se desfaz nem mesmo quando o 'amorzinho' o xinga ou o repreende em frente aos outros. Para se ter noção da dimensão do problema: ele chega a achar que flores de plástico são lindas.

Inevitavelmente, chega o dia em que o 'amorzinho' se cansa de tanta servidão, de tanta falta de personalidade. Convenhamos, um capacho não inspira muita admiração. Nesse dia, então, você recebe sua carta de alforria. E ela vem assim, com um gosto amaríssimo, junto com uma bofetada e um ponta-pé. Você fica arrasado, achando que não poderia ter te acontecido coisa pior e acha que será impossível viver sem os maus-tratos a que estava tão acostumado. Mas, vai por mim, depois que a tempestade passar, você vai perceber que foi a melhor coisa que te aconteceu na vida e que se livrou de uma enorme encrenca.

Claro, bem antes disso, você vai olhar para o alto e pensar: “30 andares… deve ser o suficiente”. Então, vai subir no alto do edifício . Vai encenar essa novela mexicana durante um bom tempo até se tocar que não tem coragem para tirar a própria vida. Mesmo assim, ainda não se convencerá de que era ruim com ele ou pior sem.

Os amigos vão tentar te distrair e te chamar para a balada. Mas sua fossa será tamanha que vai afugentar quem chegar perto e, até mesmo os amigos vão ter que se revezar para te aturar. Que seja, amigo é prá isso.

Você ainda vai procurar seu ex-amor uma dezena de vezes, ensaiando uma reconciliação ou negociar um tempo, quem sabe… Não, você ainda não entendeu que quanto mais se arrasta, menos há chance de volta. E que, bobeando, o fato de não ter volta seja uma sorte maior do que ganhar a Mega-Sena por três vezes seguidas.

A garçom do bar, ou o peão da obra da frente, dá uma piscada e você pensa que não está tão mal assim. Aí você reage. Decide virar a página. Em menos de uma semana, já deu um trato no visual, se inscreveu num monte de curso que vivia dizendo que queria fazer ? inclusive o de gaita de fole, aquele instrumento desengonçado que o 'benzinho' sempre achou brega ?, encontra os amigos e resolve distribuir seu amor para a humanidade no carnaval da Bahia.

Quando finalmente você se sente curado, o maldito reaparece como que por milagre. Pensou melhor e percebeu que não pode viver sem você. E o que você faz?

Pára tudo!
Este é um momento decisivo, é o clímax de toda a sua curva dramática.

Já disse um sábio chinês que errar uma vez é humano, duas é burrice. Como o próprio termo diz, ex é ex. Já era. Passado, capicce? Toda maneira de amor vale a pena mas, em se tratando de relacionamentos amorosos, uma lei é universal: a da evolução das espécies. É o famoso “a fila anda”. Sobretudo se você acaba de sair de uma abdução.

Suas pernas ainda tremem ao encontrar a figura, você sabe que se deixar, acaba tendo uma, duas, todas as recaídas do mundo. A carne é fraca? Então, ponha a mente para funcionar:

1º passo: Run, Forrest,Run!

Evite o encontro ao máximo e vá procurar a sua turma. Vá viver! Vocês não têm mais nada para tratar (a não ser que tenham feito filhos no meio do caminho, mas considero menos plausível,mesmo assim faz um teste de farmacia pra deixar tudo claro...). O negócio é fazer as malas assim que sentir a aproximação do ponta-pé e sair correndo sem olhar prá trás. Lá na frente você vai começar a diminuir a toada, apreciar a paisagem, conhecer gente nova e interessante, assuntos instigantes e nem vai se lembrar de onde veio. Lembra o curso de gaita de fole? Pois é, aquilo lá rendeu um contato com a companhia de sapateado escocês e, veja só, aquele bailarino ruivo de cabelo cacheado tá te dando mole desde o primeiro ensaio. Amor? Benzinho? Quem?

2º passo: Ex não é amigo.

Ok, vocês foram o melhor amigo um do outro quando eram namorados. E nada impede que se falem amigavelmente vez por outra. Mas não vá achar que devem combinar saídas e encontros como se nada demais tivesse acontecido. Aconteceu. A casa caiu! E se você foi mesmo abduzido, uma amizade nefasta como aquela não acrescentará nada para a sua evolução pessoal. Deixe os encontros a encargo do destino: atravessando o sinal no meio da rua, xingando no trânsito, essas coisas…

3º passo: Deixe de ser masoquista!

Guardar e ler a cada dois dias as cartas, os e-mails,histórico do msn, aqueles depoimentos do orkut que você não teve coragem de apagar, ver as fotos, ficar remoendo todas as lembranças, manter aquela quantidade de bichinho de pelúcia que só servem para acumular poeira e mágoa… Nada disso vai aplacar a falta que você está sentindo. Pelo contrário, isso só prolonga ainda mais o sofrimento e te faz perder um preciosíssimo tempo produtivo. Jogue tudo fora. Queime essa tralha toda, doe, jogue no rio, faça o que quiser, mas limpe o ambiente.

4º passo: Provocar ciúme pra quê?

Você saiu daquele relacionamento se sentindo a lasca da unha encravada do soldado da Primeira Guerra Mundial. Nada mais compreensível que agora queira “dar o troco”, mostrar que está bem, que deu a volta por cima. O problema é quando quer mostrar que está melhor que o outro. Você começa a se render a subterfúgios na internet, por meio de amigos para fazer o ex (ou a ex) saber que você agora é secretário pessoal do Bill Gates ou que está “pegando” uma dos modelos do São Paulo Fashion Week. Se você comprar um boneco vudu numa loja de macumba, dá na mesma. Você acaba dedicando horas do seu precioso tempo nessa atividade estéril de continuar roendo o mesmo osso. Não percebe que se continuar na sua pode encontrar um prato de filé mignon mais à frente.

5º passo: Produza!

Quer esquecer alguém? Lembre-se de você mesmo e estude! Estudee como nunca estudou antes na sua vida. 8, 9, 10, 15 horas por dia. Quando cansar, vá para a academia ou vá pedalar um pouco. Gaste energia numa caminhada. Nos fins-de-semana, divirta-se até desopilar o fígado. Vá ao cinema sozinho. Finalmente você não se sentirá obrigado a assistir aqueles filmes idiotas de ação ou aquelas baranguices românticas. A pipoca renderá mais e, de quebra, você se instrui com filmes edificantes.

6º passo: Não se iluda.

Tudo bem, você terá freqüentes arroubos de carência. Mas não vá achar que sair à caça em matinês vai aplacar essa sua falta e te por diante da sua alma-gêmea, a quem você finalmente poderá confiar toda a sua existência e o seu amor. Pode “pegar” dez ou doze numa única noite. A cara-metade que lhe é destinada não estará nessa lista. Quando acordar, aquela ressaca moral e o vazio vão te dar um esfuziante “bom dia”. E isso se repetirá infinitamente, até você entender e aceitar que ninguém aparece na vida do outro para “salvá-lo”.

Quando você finalmente aprender a cuidar de si mesmo e se virar, vai acabar topando com outra pessoa em igual condição e então contribuirá para a teoria darwiniana da evolução das espécies. Se não achar que é capaz de tal proeza, ao menos tenha certeza de que aquele seu ex-amor nunca mais terão assento no seu sofá. Como diria Armstrong (o cara da lua), isso seria um pequeno passo para um homem, mas um salto gigantesco para a humanidade.-fui profunda,eu sei.

You can.

Eu nunca discordei quanto a existencia do amor,mas de um tempo pra cá venho me decepcionando cada vez mais,não que esteja só mais uma vez fazendo draminha pessoal,não que também venha só pra chamar atenção e contar o quão divertida é minha vida que no entanto está tão ridiculamente dedicada a fatos que me levam a ficar cada vez mais triste,o que é pior de tudo?estar perto,fazer planos e acabar decepcionada consigo mesma por achar que não foi boa o suficiente,mas a verdade é que você foi sim,e continua sendo!porque não é apenas julgar a si mesma pela opinião da pessoa que ao menos teve o pudor de dar valor a você,sim é o cumulo das verdades chorar por pessoas passadas desejando que fosse igual ou que alguem venha e substitua aquilo que você mais amava exatamente da mesma forma,que faça toda sua vida não perder a ordem e que seja tudo aquilo que a outra pessoa não era,que supra os defeitos e que realize o sonho inalcansável de qualquer pessoa,sim talvez seja impertinente e irresponsavel pensar assim mas quaisquer sejam as situações formatadas anteriormente o que mais vale é esquecer,mas alguém disse que iria ser facil?

(pra livia.)

Life goes on.

E do mesmo jeito que chega uma tristeza não esperada, chega uma alegria sem ser convidada também. Não entendo, não me entendo. É muito sentimento que ainda não sei explicar, são muitas emoções que ainda não sei detalhar. Me sinto triste, é uma solidão que parece não ter fim, tomando conta do meu coração, deixando tudo vazio. Me sinto feliz, com uma esperança graciosa tomando conta do meu coração e tudo parece ficar tão melhor, tão bonito, tão com novas maneiras de sorrir. E eu não entendo, não entendo como tudo pode mudar assim, como meus sentimentos podem mudar dessa maneira tão repentina. Meu cenário continua o mesmo, ele sempre continua intacto, o que muda é o meu olhar para as coisas, o meu pensar nas coisas, o meu coração que hora está com vontade de acreditar nas coisas boas e hora está cansado de acreditar nessas mesmas coisas boas

Who might to believe in love.

Eu não estou conseguindo esconder a vontade de está no lugar dela. Eu queria que aquele sorriso bobo fosse somente meu. Queria que aquelas brincadeiras fossem comigo. Enquanto ela está desfrutando do que eu provavelmente chamaria de paraíso, eu estou aqui vivendo em meu perigoso e dolorido inferno particular. Está doendo olhar para os céus e desejar você, sabendo que você está fazendo a mesma coisa mais desejando que pra sempre esteja com ela. Eu sinto inveja por ela poder te abraçar, te beijar. Poder te ligar às 3 horas da manhã e mesmo assim você atender super animado e cheio de disposição para continuar a conversa. Pode parecer egoísmo, mas se ela está te fazendo bem isso pra mim é o que importa. Mesmo que meu coração esteja destroçado e completamente partido.

Love ain't no stranger.

Eu quero te dizer o que eu sinto. Mas esse nosso relacionamento de mentira, para mim se tornou algo maior, eu me apaixonei por você, e sonho com o dia em que eu vou criar coragem para falar isso para você. Gostaria que sentisse o mesmo por mim, mas você gosta de outra e se eu fizer algo contra ela lhe perco e se não fizer também lhe perco. Não quero te perder, mas não há como isso acontecer. Mas não vou deixar de sonhar com você. Pois eu te amo, e isso é o que importa para mim, irei sofrer um pouco com isso, mas pelo que eu sofria isso é pouco, quero estar perto de você todos os dias, e sei que vou estar só não na parte do seu coração reservada para essa pessoa que você ama, serei uma simples amiga,ou nem isso mas estarei com você.

One more time.

Eu preferia esconder e negar. Fingir e tentar desencontrar. Não queria discussões abertas, nem mesmo olho no olho. Não queria que precisasse de desentendimentos, muito menos explicações. Que fosse tudo monótono ou robotizado, sem sentimentos ou desilusões. Não precisariam choros, não seriam necessários gritos, ou conversas esclarecedoras. Tudo explicado, tudo planejado e previsível. Sem surpresas ou atitudes desavisadas. Já chega de esperar uma coisa e receber outra. Já chega de querer e não poder. Então parece um labirinto. Tudo misturado e bagunçado, sentimentos acumulados, um em cima do outro, confusos. Quero me encontrar no meio da desarrumação, pra poder encontrar e seguir meu caminho, sem desavisos, sem me perder.

Cold.

Estava frio, já havia escurecido, o céu estava preto e havia poucas estrelas brilhando naquela noite. Estava sozinha em casa, sentei lá na frente, com um cobertor e uma xícara de chocolate bem quente, olhei para o céu e mil coisas passaram pela minha cabeça, mas somente um nome ficou rondando pelos meus pensamentos, era o seu nome, era sua imagem que ficou gravada aqui, eu desejei ter você aqui, e aos poucos às lembranças que eu tanto lutei para esquecer estavam novamente me atormentando. Foi então que eu percebi o quão apaixonada eu estava por ti, já era impossível disfarçar, se é que algum dia eu disfarcei, aquele sorriso falso já não passava despercebido, eu me perguntei se algum dia fui feliz, eu sorri e disse baixinho “eu fui feliz com ele”. As lágrimas escorriam vagarosamente, mas não me importei com a presença delas, pois já havia agüentado demais, tomei um gole de chocolate,senti a garganta queimando e lembrei de quando você disse o primeiro “eu te amo”. Ah como eu chorei de felicidade quando cheguei em casa, pensei que fosse verdadeiro, pensei que você realmente me amava, você disse que seria para sempre e eu acreditei. Lembrei de quando você me ligava, e ficávamos horas conversando sobre qualquer bobeira, e quando nos víamos era como se o mundo parasse e tudo começasse a girar ao nosso redor. Mas eu tinha que acordar para a vida, parar de relembrar dos nossos momentos, e começar a viver o presente, era preciso e eu sabia disso, mas às vezes o fato de ter que deixar no passado alguém que tanto me fez bem, é o mesmo que me faz chorar todas as noites no meu quarto, é o mesmo que me faz pensar qual o sentido da vida. Deixar alguém que eu amo tanto no passado dói demais, machuca demais, mas é necessário.

Worm.

É que tudo mudou de uma hora para outra. É como dizem, a vida não espera. Eu tola, pensei que isto demoraria para acontecer. Nossa, foi de um dia para o outro. Eu quando raramente falo contigo, ainda sinto algo. Porém sinto também uma sensação de perda, que é sobre você. E isso me doí. Por que a gente prometia que seriamos um do outro para sempre. Quem saiba você nunca tenha sido realmente meu, não é mesmo. Pior que eu fui sua, e agora? Agora virei mais uma da sua lista, infelizmente.

Tell me.

Preciso de ninguém que me venha dizer as coisas erradas ou certas que eu fiz na minha vida. Eu sei o que faço, mas não me orgulho de algumas delas. Eu queria não me lembrar das pessoas que me fizeram sofrer, dos sentimentos que não foram recíprocos, das pessoas que eu pensava que seriam meus amigos pra sempre e no primeiro abraço que me deram me enfiaram uma faca nas costas. Eu já perdi as contas de quantas vezes eu chorei ouvindo aquelas musicas. Eu estou me cansando, sinceramente. E foi nas horas que eu mais precisei que eu descobri que existem ainda pessoas que estão do meu lado, aquelas que eu posso e tenho orgulho de chamar de meus amigos. Eu sempre me pergunto quando foi que eu passei a viver pelos outros, e hoje eu me respondi que iria me fazer feliz, sem esperar por mais ninguém.

Walk Away.

Deixa doer, deixa se arrepender, é bom que você aprende. Não senta e chora, não adianta mais. Aprende. Da próxima, faça diferente. Mesmo que o sangue chegue fervendo na cabeça, tenha paciência. Ela é uma virtude indispensável. Os olhos vão ficar pesados, mas não deixe as lágrimas rolarem. Ou deixe não sei. Só sei que passa, passa mesmo. Passa a dor, a tristeza, a mágoa. Passa até essa cara de quem está tentando seguir sorrindo.

Kissin u.

Eu já não sabia mais o que era isso. Tinha perdido a vontade de amar. Não sabia mais o que é passar o dia sorrindo lembrando de alguém. Não sabia mais como era ficar com olhos brilhando de felicidade pelo simples fato de estar falando com aquela pessoa. Achava que o amor era um sentimento que só causava sofrimento, lágrimas e dor;mas não, o amor não causa isso. Quem nos causa isso é a pessoa errada,mas quando aparece a pessoa certa, esquecemos todos nossos problemas, pois passamos o dia lembrando dos momentos bons. Eu já não sabia mais o que era chorar de felicidade, de emoção ao saber que alguém te ama,mas depois que ele apareceu, me trouxe tudo isso de volta.

Wishes.

Eu amo o jeito que você sorri, e essa sua mania de achar graça nas coisas constrangedoras que eu faço. Eu amo o jeito como você me decifra, e amo também quando você descobre o que eu to sentindo só pelo meu olhar. Eu amo quando você mexe no meu cabelo, e sussurra ao pé do ouvido coisas que só nós dois podemos entender. Eu amo quando você beija minha testa e me diz que tudo vai ficar bem mesmo sem ter certeza disso. Eu amo quando você deita ao meu lado e tenta ler o céu e as estrelas comigo. Eu amo essa sua capacidade de tornar o simples épico, e de fazer de mim eternamente dependente de você. Eu amo essa sua pseudo-felicidade que, mesmo exalando muitas mágoas,e dá prioridade a me fazer sorrir. Eu amo esse teu jeito bobo-maduro de dizer verdades sem me magoar. Eu amo os seus olhos tudo que eles expressam. Eu amo essa eterno criança que há ai dentro, e que não te deixa esquecer que tem de ser feliz. Mas o que eu mais amo em você, é a forma em que você não existe.

Gap.

Pela primeira vez em algumas semanas eu acordei bem. Não bem sentindo que minha vida está como deveria estar. Mas bem,sentindo que as coisas vão melhorar. Acordei conformada com o tudo que aconteceu nessa última semana, que foi muito intensa por sinal, e a cada dia meu futuro e minhas decisões mudavam repentinamente. Agora eu vejo um propósito maior no final. Vejo como estava me importando demais com coisas pequenas e fazendo delas algo que não me deixavam dormir. Hora de deixar tudo de lado, me preocupar com o que vale a pena, e seguir em frente. Talvez esse seja o pensamento que me faltava para ter coragem de largar o passado de vez, ou talvez seja apenas a ansiedade dos dias que eu espero tanto chegarem que me deixaram tão bem. E eles estão mesmo não tão próximos de chegar me criam expectativas. Eu tenho muitos motivos para sorrir hoje. Eu tenho sonhos para realizar e eles me fazem acreditar que tudo vai ficar bem. Desculpem pela expressão, mas acho que eu liguei o foda-se para o mundo. E isso é muito bom. É como se sentir viva outra vez.

Boys.

Amigos homens não falam mal do teu cabelo, não invejam tuas roupas, não ficam te criticando por estar gorda demais ou magra demais, não ficam te pressionando pra fazer o que eles querem, te protegem quando um estranho chega perto e fica de gracinha, te ensinam a gostar de Lady Gaga, fazem vozes estranhas, pedem ajuda quando querem conquistar alguma garota, deixam você se abrir até não poder mais pra depois te consolam, fazem greve de silêncio, deixam você deitar no colo dele, te abraçam forte, vivem dizendo ”não é assim porra”, te chamam de idiota e te batem, fazem você rir toda hora, chamam o cara que você gosta de idiota, mas sempre ficam do teu lado.

Gui Nista♥

Always.

Existe amor perfeito sim, mas não é aquele que você sente por algum garoto insignificante. Não tem chamas avassaladoras que parecem eternas, mas, na realidade, consomem-se rapidamente. E sim é um amor de amigo, fraternal. Mesmo todo odiando-se em algum momento, dão o melhor de si para outro. Dão sua vida para o outro não perder a dele. Este tipo de sentimento com certeza é o mais belo e puro, diferente de todos os outros, além de ser para sempre, posto que não é chama. Amizades verdadeiras são sagradas. E todos deveriam saber disso.

Intuitive.

Faço de mim casa de sentimentos bons,onde a má fé não faz morada e a maldade não se cria.Me cerco de boas intencões e amigos de nobres corações,que sopram e abrem portões com chave que não se copia.Observo a mim mesmo em silêncio,porque é nele onde mais e melhor se diz.Me ensino a ser mais tolerante, não julgar ninguém,e com isso ser mais feliz.

Sendo aquele que sempre traz amor,sendo aquele que sempre traz sorrisos e permanecendo tranquilo aonde for: paciente, confiante, intuitivo.

Faço de mim parte do segredo do universo,junto à todas as outras coisas as quais admiro e converso.Preencho meu peito com luz,alimento o corpo e a alma.Percebo que no não-possuir se encontram a paz e a calma.E sigo por aí viajante,habitante de um lar sem muros,o passado eu deixei nesse instante e com ele meus planos futuros.Pra seguir.

(Forfun-Morada)

Far away.

E enquanto isso ela mantinha os olhos fechados, tentando inutilmente conter as lágrimas frias de ódio que escorriam pela sua face. Era completamente ridículo chorar por ódio. Se fosse por dor ao menos,mas por ódio? Se sentia patética. No rosto pálido agora predominavam diversas linhas pretas que saiam do olho perfeitamente delineado de lápis. Mordia a boca que parecia inchada e roxa em sinal de nervosismo, não podendo controlar a ansiedade misturada ao desespero que jaziam dentro de si. Se sentia idiota por chorar por uma coisa tão estúpida.Estúpida é a razão de estar fazendo isso,o que ela diz as pessoas não é realmente o que se passa,mas será que isso não é mentir a si mesma? mas uma vez criando expectativas,aquelas que citadas varias vezes continuam levando a nada.

SHE

Querer que várias pessoas sumam da sua vida, perder seus amigos, querer se isolar pra não ver eles sendo felizes sem você. Escapando pra não ouvir suas risadas não sendo simultâneas com as minhas, mas com as de outras pessoas. Devagar, se acostuma com isso, cria finalmente uma independência. Esta sempre fugindo da realidade, se sentindo confortável nessas ilusões, sendo estas tudo o que lhe mantém ainda firme aqui. O que a faz ter coragem pra levantar da cama todos os dias, engolir o choro e estampar um forte sorriso no rosto por horas, é você. É a expectativa de que você está em algum lugar, esperando pra me ver tanto quanto eu estou.

Till The World Ends

Era para ser a última vez sobre você, as últimas palavras, últimas frases e consequentemente os últimos pensamentos. Mas quantos textos sobre você já escrevi depois daquele? Nem eu mesma sei ao certo. Quantas vezes já pensei em você depois daquilo? Uma vez por dia, no mínimo. No começo acreditei que esqueceria devido a distância, devido a falta de contato, contato que, mesmo perto, nunca tivémos.Não sei mais o que dizer sobre você, talvez porque todas as palavras possíveis já tenham sido ditas. Só o que sei é que sinto sua falta, especialmente hoje, por um motivo que não sei qual é. Não faz tanto tempo que não nos vemos e a minha felicidade é feita pelo fato de você não ser tão indiferente em relação a mim, o que causa minha infelicidade também. Você continua tão maravilhoso, tão incrível, tão diferente quanto sempre foi. E eu me sinto totalmente feliz nos raros momentos que posso ver seu sorriso e sentir sua presença aconchegante.Não me importo com o grande tempo que passou. E desisti de esquecer depois de tantos fracassos, evito pensar, mas não tento esquecer em momento algum. Algumas pessoas simplesmente marcam a nossa vida para sempre e terei de me contentar com a forte marca que você deixou em mim. Quero guardar os bons momentos e sorrir cada vez que seu rosto me vier a mente. Porque eu sei que ninguém via em você o mesmo que eu. E isso é algo que ninguém pode me tirar. Que você tenha toda a felicidade do mundo, porque um dia acabei por aprender a ser feliz sem você!

On a Prayer

Lembro quando me diziam que um dia as coisas iam acontecer. Hoje ninguém mais me diz isso porque, teoricamente, 15 anos, a vida já aconteceu. Então. Não aconteceu. A única coisa que aconteceu foi o acúmulo de perdas. E não falo de ser loser, embora eu seja, falo de perder. De perda. De nunca ganhar. De nunca ganhar de quem eu queria.

E sempre que começo a falar sobre isso dá uma brecada. É um amontoado de clichês. Mas desculpa, sabe. É o que tem para hoje. É como eu sempre me senti, desde a infância. Não ter afeto. Vem a consequência. Achar que não mereço o afeto. Achar que ninguém nunca. Então vem alguém e diz "mas que bobeira, é coisa da sua cabeça" e eu só dou um sorriso vazio e assim segue a vida. Porque eu vivo isso aqui. Eu sei que não é coisa da minha cabeça.

Claro que no fim das contas a culpa é toda minha. Eu que não tenho paciência, eu que rechaço qualquer possibilidade, eu que prefiro ficar em casa vendo seriado. Dói menos não viver. Sofre menos quem deixa de procurar. Houve uma época em que eu procurava, eu tentava, e o final era o esperado: eu bêbada chorando.

Reforço que tentei. Passei a assistir a minha vida, e não a vivê-la, no momento em que vivi e soube que não teria nada.

When you smile the whole world stops and stands for a while.

se eu disser que nao estou gostando de voce seria mentira, mas tenho medo de tudo se repetir, mas nao consigo evitar de que toda vez que ouço sua voz,quando alguem cita seu nome, ou mesmo só de lembrar teu rosto , seu sorriso.. alguma musica que te lembre,espontaneamente eu dou um sorriso com uma alegria do tamanho do universo,mas ao mesmo tempo um sorriso escondido,como posso dizer? eu juro que agora mesmo por estar escrevendo esse post eu estou sorrindo sem ao menos ter uma razão concreta a nao ser voce. só por hoje ter te visto,tive um vontade louca de contar para alguem o quanto eu estava feliz e minha solução foi vir postar aqui,por mais que tenha varios motivos pra ter quase desmoronado na sua frente,seu sorriso mesmo que eu tenha total certeza porque ele ainda existe me faz sorrir,por mais que eu saiba que vai demorar muito pra voce perceber ou ate entender o quanto eu gosto de voce,me faz feliz cada segundo,cada vez que meu olhar cruza com o seu,cada olheira minha por ter chorado a noite,ainda tenho esperança e sim eu vou ficar criando mil expectativas pra depois quebrar a cara,como sempre acontece,mas quer saber eu te amo e mesmo que isso não faça o menor sentido,o amor é mesmo uma coisa imbecil e com muita chance de não ser correspondido,mas e daí?pra mim o seu vai continuar sendo o sorriso mais lindo que que me traz a melhor felicidade do mundo.

Again.

Normal por fora,a beira de um colapso interno.Quem disse que meus olhos estavam apenas lacrimejando de sono?e essa minha vontade de gritar o mais alto que posso sem ninguem vir me abraçar depois e perguntar se está tudo bem?Só pra não fugir do personagem provavelmente responderia que sim,mas será que está tudo bem mesmo?

Eu e essa minha mania de bisbilhotar a vida das pessoas que gosto em redes social,eu já tinha avisado aqui mesmo que uma hora não ia dar nada certo,e adivinha, nos ultimos 10minutos me deparei com duas supresinhas lindas,vindas de dois lados opostos com um vão em comum:"Eu te amo! @***15 minutes ago via web" e "Eu amo minha namorada mais que tudo

about 1 hour ago via Mobile Web"
é óbvio que eu não estou chorando,óbvio tambem que estou mentido descaradamente.Cara eu cansei de fingir que eu não ligo,quando afinal eu desabo com duas frases cretinas que me fazem sentar na frente do blog e ficar falando pra qualquer um que chegou a tal parte da postagem,ok eu sou psicopata,louca e tenho todos os defeitos possiveis mas será que eu alguma vez posso gostar de algum maldito que dê o minimo de valor a isso?

Open your eyes

Já gostou muito de alguem inalcançável? Não que isso seja amor,mas é uma sensação boa sabe,de ver aquele sorriso todo dia e imaginar diálogos que nunca acontecerão pensando nele toda noite,a vontade de ele estar no lugar do seu travesseiro ,de sentir aquele cheiro dominador e completamente viciante que se perde toda vez que ele vai embora.

E quer saber eu sinto mesmo a falta dele,falta de ouvir a voz dele mesmo que nunca se refira a mim,sinto falta de estar copiando a lousa e ver ele pelo canto do olho,já que ele está sempre sorrindo pro nada,muito provavelmente pensando nela mas por enquanto me sinto honrada de ter ele na minha mente,não como de verdade é,mas como eu imagino que deveria ser.

dedicado ao mesmo do trocadilho de Great And Fearless.

Hardly Breath

Esse negócio de que amor não existe é uma ótima ironia. O amor está ai, você sabe que ele existe e continua a negar se e não acreditar nele. O amor é uma coisa de acontecer ou não, se você está o-odiando não quer dizer que ele não exista, quer dizer que nesse momento da sua vida ele particularmente não lhe convém.

O fato de que as pessoas não sabem,ou não entendem mais o verdadeiro significado do amor não quer dizer que o amor se tornou menos amor ou que deixou de existir. Amor é amor independente do que as pessoas agem quanto a isso.Pois enquanto existir uma mãe dando a luz, um bombeiro salvando uma vida, um filósofo brisando, um casal de namorados no metrô e um suicida existirá amor. O amor é diferente pra cada um,e assim nunca deixará de existir.

Messy

1000 views.

Se não se render ao banal é ser louco, então desculpe-me as pessoas que próximos de mim estão, pois sou realmente louca.Nunca me renderei as futilidades de uma sociedade fútil, e por mas que as vezes me renda por partes nunca me renderei totalmente.E se para você ser louco é ser diferente ou não concordar com tudo, novamente desculpe-me mas eu realmente sou louca! Por que afinal, o que se sucederá de uma garota que pensa diferente em um mundo preconceituoso, acho que por parte desses preconceituosos a mim restará a loucura.Pra mim pouco me importa morrer louca ou sã, até por que nunca pode-se dizer se uma pessoa é louca ou não em um mundo em que só vive quem se rende a loucura !E quanto a minha loucura ou não loucura apenas deves saber que o mundo não é digno da minha lucidez.E por fim cheguei a conclusão de que eu realmente sou louca, e o louco que para muitos é ruim para mim é poder ver o mundo de uma forma não banal e mais imaginária.Até por que eu morrerei imaginando uma vida melhor do que essa – mas sem deixar de viver essa!

Fairtale

Em pouco mais de um ano minha vida mudou completamente, desde as amizades até a cor do meu quarto. Aprendi algumas coisas da pior maneira possível,sozinha. Mas, gosto de pensar que o mal só existe para que possamos enxergar na hora certa o bem. E agora, eu o vejo claramente ao meu redor.Mas, nem tudo é tão fácil como parece. Quando se sabe o que fazer, não tomar a decisão errada é ainda mais difícil. Porque partir o coração bisbilhotando coisas nas redes sociais não é algo que uma pessoa em sã consciência faria,não é?

Acho que a gente tem um pouco disso. Aquela vontade de cutucar a ferida, de saber se já cicatrizou ou ainda sangra. Ir ao encontro da dor, pra saber se realmente sabemos o caminho de volta. E são nessas, que a gente se perde. Que a gente machuca quem não marece sofrer de novo.

Às vezes nosso egoísmo fala mais alto, e na tentativa de descobrir de onde vem aquele aperto constante no peito, deixamos coisas importantes em segundo plano. Pessoas importantes,a vontade de contrariar e enganar o presente existe, trazer de volta o passado por alguns instantes e fazê-lo futuro. Esta é a eterna batalha que acontece dentro da gente,onde o tempo é o juiz que decide quem sobrevive e quem morre. Em alguns casos, quem quase morre e quem é obrigado a sobreviver.

Lidar com tudo isso pode ser uma tarefa complicada,a vida real é como no contos de fadas,o príncipe pode aparecer para simplesmente estragar tudo,ou te salvar dos dragões. Você pode amar os dragões mesmo eles sendo tão cruéis com você.Percebe como é complicado? Quanto mais a gente pensa sobre, menos a gente entende. Então escolhi mentir pra não escolher. Pra aprender a esquecer, e sobreviver.

FUCK!

as pessoas as vezes não entendem meus pensamentos,as vezes não quase sempre,por isso fiz esse post e nele vou falar um pouco da minha vida pessoal,já que é algo que está me atordoando tanto ultimamente.

Se você não quer ler,ótimo,tchau.mas se quiser é isso ai e eu faço minhas as palavras de que no fim do post você estará com medo de mim ou se já tem nunca mais converse comigo.

Eu assusto as pessoas,e tenho plena a conciencia de ser uma psicopata encarnada em alguem que 'precisa de carinho'.Eu já fui pior.Perseguia quem eu amava,e era daquelas tontas que mandava cartinha e tornava a vida do coitado do escolhido pra ser meu platoniscismo um inferno.

Eu já fui pior,já quis matar internamente as garotas que chegavam perto deles,sem mal conhece-las.Mas quer saber,eu não mudei muito não,continuo uma baita psicopata só que talvez mais madura,ou não porque depois de saber que tres pessoas que supostamente em algum momento proximo gostei estão namorando estou simplismente fazendo uma análisie própria completamente fria alem de estar fazendo o igual de sempre,me mantendo calada e imutável diante da pessoa quando no fundo chego em casa e me debulho em lagrimas.

Talvez meu problema seja pequeno,e resolvível até,ou talvez não(levando em consideração que uma das unicas formas de compaixão que já tive tornei um tormento pra pessoa e que dizem por ai que só terminou porque tinha medo de mim.)TENHA MEDO DE MIM,faça o que quiser alias,só por favor não deixe que me apaixone por você.

Make Regrets,Giant

Você já se sentiu como se não houvesse mais nada a perder? Eu não quero nem pretendo ser alguém que te serve apenas como consolo nos momentos ruins. Sabe, às vezes eu também preciso ser consolada. Há uns dias atrás eu não conseguiria imaginar você da forma como eu vejo agora. É difícil, tão difícil que o coração pede socorro e está prestes a explodir em lágrimas. Chegamos a um ponto em que não há mais nada que se possa fazer. Chega uma hora em que precisamos amadurecer. Amadurecer nossos sentimentos e idéias. Você não conseguiu enxergar isto. Não quer me compreender e nem nunca quis. Tantas vezes eu senti vontade de deixar tudo pra trás e esquecer, apenas esquecer. Embora eu não nego que esquecer seria muito dificil. Sempre acreditei em mudanças e passei muito tempo esperando que elas acontecessem. Mas eu cansei. Minhas lágrimas falam por mim. Não vou voltar atrás. Prometi.

Perfect Heroism Made Believable.

A verdade é que eu estou com saudade de um tempo que passou, de um lugar que hoje está vazio e não tem mais sentido, de uma pessoa que vive só dentro de mim,a versão boa dessa pessoa,do sorriso contagiante e relevante diferença de altura.

A verdade é que de agora em diante vai ser sempre assim,e não é que eu esteja feliz,mas nem infeliz é só que minha felicidade ficou espalhada por aquele nosso lugarzinho e com certeza, se voltar lá será muito mais difícil reuni-la por inteiro,talvez porque se voltar não você não estará mais lá.

Eu sei como é ver alguém ser tirado da sua vida sem que soubesse o tamanho da falta que iria fazer, e não foi fácil ser dura naquele momento,por dentro eu chorava querendo abraçar, e gritar que só precisava dele do meu lado, queria apenas dizer o quanto foi especial,mas meu orgulho falou mais alto e hoje me arrependo de deixa-lo ir assim,sem que soubesse o quanto é importante e necessário na minha vida e pior, sem saber o tamanho do sentimento que tinha guardado pra ele.

Great And Fearless

Já perdi tanto tempo,tempo incontável,coisa de 25 horas por dia dedicadas a apenas um pensamento. Estranha a forma em que chega, e do nada já é tudo,dificil explicar,muito mais compreender a forma em que nos apegamos a tão pouco e de um jeito que tomamos posse e sentimos ciumes do que não é nosso,talvez pelo simples achismo de que deveria ser ,mas não é, o motivo pra tanto drama.

Drama?será que é a palavra certa?O que é certo?

As vezes penso que certo é entrar em estado vegetativo,não sentir nada mas o que realmente anda acontecendo é que dependo de algo inexistente de tal forma que troco o errado pelo incerto e cada vez abro minhas próprias covas e crio expectativas irreais,coisas irrelutáveis.

Life is adjustable

Rotina nova. Vida nova. Amigos novos. Lugar novo. Mudei meus hábitos quase que completamente. Se isso é bom? É, é muito bom. Por um lado. É o começo da liberdade que eu sempre quis. Mas eu sinto ainda mais falta de casa. Não, não de onde eu moro, estou falando da minha casa de verdade. O lugar que eu pertenço. Ou pertencia, sei lá. Saudades de fazer aquelas coisas que eu sempre fazia antigamente e que na época não era nada, mas hoje é tudo. Ver aquelas pessoas que costumavam estar sempre do meu lado. Todos aqueles detalhes que eu não ligava na época, mas que hoje eu vejo que eram importantes. Eu só queria parar de me sentir tão sufocada, tão cobrada. Mas não estamos mais naquele tempo, e isso se chama crescer.

Troubles.

Me irrita o fato de eu não saber lidar com algumas situações que se apresentam pra mim e mais ainda de fazer um dramalhão interno e colocar muito mais ênfase em coisas que não precisam.

O fato é que mudanças sempre vão haver na vida da gente, o problema mesmo é entender que o tempo delas chegou, e que você não pode simplesmente continuar no lugar que sempre esteve. A maior dificuldade é aceitar que as mudanças começaram a acontecer, e que certas coisas não vão ser como sempre foram. Que quem sempre esteve do teu lado, respondendo e fazendo as coisas por ti, não vai poder estar mais, porque naturalmente, é uma lei da vida, a gente tem que correr com as nossas próprias pernas.E ai que se encontra o “problema”. A gente é meio que obrigado a isso, meio que pego de surpresa, ninguém nos avisa e nos prepara para as situações que devemos enfrentar, elas simplesmente se apresentam e nós temos que aprender a nos virar. Com o durante, e com o pós,todas as decisões e atitudes que tomamos trázem conseqüências sim, e como saber se vão ser ruins ou boas? Não sabemos, e esse é um outro problema, não ter tudo em mãos, e não ter o controle de tudo que se passa na nossa vida, nem mesmo das conseqüências que vamos ter. É pagar pra ver, e as vezes pagamos um preço caro pra enxergar isto. Mas sem risco, também não vamos viver e não vamos aprender nunca com os erros que possamos vir a cometer.Talvez essa seja a resposta de perguntas que nem eu mesma sei se existe. E como mesma digo, me irrita esse drama e a maneira como recebo certas situações que vão constituindo a minha história e quem eu sou .